Thursday, August 13, 2009

an easy way to closed…for guy! ;)

Pagi ini gw menyadari satu hal. Well, sebenernya sih udah lumayan lama nyadarnya, cuma baru sekarang aja bener-bener ngeh.

Ini dia analisa gw sodara-sodara:

Tidur

Adalah sebuah alasan singkat dan sederhana yang biasanya dipake cowo2 untuk cabut dari obrolan yang menurut dia basi nan membosankan

Contoh konkritnya tertuang dalam kata-kata; “masih ngantuk, mau tidur lagi aaahh…” atau “eehh…udah di dunia nyata ini teh? Kirain masih mimpi?? Yaudah mimpi lagi aahh…” atau “masih tidur…zzzzz” saat kita bertanya, “lagi ngapain? Udah bangun belum?”

Cara-cara picik kaum cowo ini kadang nggak disadari ama si cewe. Buat cewe-cewe normal, cara ini bisa jadi sangat ampuh. Catet ya, cewe-cewe normal yang nggak punya kecenderungan untuk jadi psychopat atau mereka yang nggak ngerti makna dibalik sederet kata-kata ituh (halaaahh…)
Jadi, buat perempuan-perempuan normal, setelah si cowo ngeluarin kata-kata andalan itu, cewenya nyadar dan langsung bilang “Oh…mau tidur ya? Yaudah deh, maaf ya ganggu! Met tidur…” dst, dsb, dsj, dll. Walopun pada saat itu sebenernya sang cewe masih pengen ngobrol or something. See? Dan keinginan si cowo pun tercapai, dia bebas dari kewajiban untuk dengerin cewenya ngoceh. Ngebetein bener nih emang yang model-model begini! Apalagi buat tipe-tipe cewe kayak gw yang doyan banget ngoceh dan cerita ini itu.

But somehow, gw juga seringkali menggunakan cara ini untuk cabcus dari percakapan atau situasi basi dimana gw ngerasa nggak nyaman. Nggak selalu juga ya kalo gw bilang ngantuk itu brarti gw ngibul lho! Tolong ya yang ini juga dicatet!! ;p

Contohnya gini, dalam sebuah percakapan melalui media Short Messaging Service (SMS), ketika gw mulai bega dan males dengan percakapan nggak penting ini, gw akan mulai bertanya pada kawan sms-an gw; “kamu sekarang mau ngapain?” dan si lawan bicara bakalan jawab, “lagi bla…bla…bla…” dan akhirnya balik nanya, “kalo kamu?”, ini dia kesempatan gw, yang mana akan langsung gw samber, “ngantuuuukkk…capee! Mau tidur ah!”

Dan…it did really work!! Percakapan basi itu pun berakhir sudah! HAHAHA…
Sekali lagi, cara ini cuma berlaku buat orang-orang yang cukup tau diri dan ngerti arti tersirat dari sebuah kalimat. Tapi buat mereka yang ga ngerti itu, alias “neuktreuk” kalo bahasa jermannya! ;p…cara ini bisa jadi malah jadi blunder lho! Pada saat mereka nerima kalimat ngeles itu, yang ada malah balik meradang dengan kalimat-kalimat seperti “kamu udah males ngobrol sama aku?” atau “Kamu udah gasuka ya ngobrol sama aku?” ujung-ujungnya, “Kamu udah ngga sayang ya sama aku?” halaaah…cuaappeeee deh! Heuheuehe….;p

Ini judulnya analisa sotoy! Hahaha…

Eniwei, cara ini udah pernah gw praktekin ke 1 orang cowo dan satu orang cewe. Dan…dua duanya gagal! Ugh…>.<>

Monday, August 10, 2009

Somebody has just turn on the lamp in my head...

pikir...pikir...pikir...


klik


seperti ada yang menyalakan lampu terang di kepala saya, seseorang telah menyalakan cahaya, membuat saya melihat apa yang tidak saya lihat beberapa bulan terakhir ini


gw bener-bener berpikir dan mencari. Seriously, gw sangat merasa ada yang salah dengan diri gw akhir-akhir ini. gw merasa ada yang salah. ada yang hilang. beberapa bulan kebelakang ini gw merasa absurd dan bingung sendiri dengan diri gw. sibuk nyari2 the missing link itu! berbulan-bulan...dan sore ini, gw sepertinya nemuin apa yang gw cari...
hmm...gw sepertinya takut menjadi diri sendiri, takut ngungkapin apa yang gw mau, takut salah, takut ga boleh. entahlah. ini masih praduga, sepertinya sih kayak gitu! kalo mau diomongin lebih halus, mungkin gw terlalu mikirin perasaan orang lain. maksud hati gw pengennya ngejaga perasaan, yang ada malah nyakitin krn gw palsu. ah...salah lagi kan gw??

kayaknya stuck yang gw alami ini lebih berkaitan dengan perasaan takut itu sendiri, karena takut dengan anggapan orang, gw akhirnya nggak berani ngungkapin apa yang gw pikirin, gw jadi banyak nyembunyiin apa yang gw pikirin, ujung-ujungnya ya gw susah untuk nulis, bingung dengan apa yang mau gw tulis, karena gw terbiasa nulis sejujurnya. gw rasa gw lebih jujur kalo bentuknya tulisan, itu sebabnya gw lebih suka menuangkan pemikiran-pemikiran gw dalam bentuk tulisan. entah ya, tapi gw rasa lisan gw memang lemah, dan seringkali jadinya kayak blunder bwt gw.

contoh, satu hal yang membuat gw nggak berani jujur adalah, tentang orang-orang, mayoritas kaum adam, yang gw lihat setiap hari, yang wara wiri setiap hari di hidup gw. mau nggak mau, paradigma gw tentang peranan cowo dalam kehidupan perempuan pelan-pelan berubah. gw melihat bagaimana mereka bersikap, menimbang, dan mengambil keputusan. mau nggak mau juga gw membandingkan dengan apa yang gw punya.
gw akhirnya ngerti kenapa 'caya masih bertanya-tanya dan masih bingung dengan keputusan gw ini. dia masih nggak ngerti kenapa gw harus ngambil langkah ini, memilih untuk mengatasi semuanya sendiri. iya, jelaslah dia bingung...karena gw nggaj pernah bener-bener berhasil ngungkapin pikiran gw yang ini. istilahnya 'caya sih nggak jujur katanya. padahal ya gw berusahaaaa banget untuk jujur. tapi emang pada dasarnya gw nggak tau dan belum jelas dengan perasaan dan pemikiran gw yang ini.
kalo ada yang bingung baca post gw ini, bersyukurlah karena ia membacanya sekarang. coba kalo gw nekat nulisnya kemaren-kemaren, gw jamin lebih amburadul lagi deh isinya nih

jadi gini, iya setelah masuk ke lingkungan baru, seperti yang gw bilang tadi, paradigma gw berubah. dan setelah itu, pandangan gw tentang sebuah hubungan, tentang diri gw, tentang menjalani hidup, juga banyak berubah. di titik inilah gw akhirnya merasa too early untuk mikiran merit, atau menjalani sebuah hubungan dengan komitmen. entah kenapa, tapi gw rasa masih jauh sekali buat gw untuk itu. gw liat perempuan-perempuan yang menanggung beban yang nggak lebih ringan dari gw, gw liat gimana mereka berjuang. gw mau seperti itu. gw liat cowo-cowo yang berjuang keras untuk keluarganya, untuk mewujudkan mimpinya, dan banyak hal lagi. gw mau lelaki yang seperti itu.

gw dan 'caya, yang akhirnya terlihat sama gw adalah, masih jauh sekali kita untuk sampai kesana. buat gw, nggak dia, atau gw nya sendiri pun belum siap untuk menjadi seperti yang gw mau. kita berdua harus mengejar banyak hal. 'caya pasti bilang, "kenapa harus sendiri sih? kan bisa bareng aku?" untuk yang ini, gw cm bs bilang, hati dan otak gw meyakini, gw hanya bisa mencapai "gw" yang ingin gw kejar, sendirian. gw akhirnya cuma bisa bilang, gw terbebani dengan komitmen itu sendiri, dengan ikatan...

gw bukannya nggak yakin 'caya akan bisa menjadi lelaki yang gw mau. dia bisa, someday! kalo emang dia adalah jodoh gw, akan kesempatan buat dia untuk membuktikan ke gw, ke ortu gw, bahwa dia bisa menjadi seperti yang gw mau, yg diharapkan keluarga gw. tapi, sekarang masalahnya adalah gw. gw nggak yakin gw bisa jadi yang terbaik buat dia, dan orang-orang disekeliling gw. kalo gw terikat dengan status dan komitmen, gw merasa proses perkembangan diri itu akan terbatas. gw nggak takut salah, karena pasti akan selalu ada proses belajar dan hikmah dibaliknya. makanya gw memilih untuk sendiri.
susahnya adalah membuat orang lain mengerti dengan pemikiran ini. susahnya adalah bagaimana membuat orang tidak menyalahkan atau membenarkan pemikiran ini.

tentang jodoh, gw, sekali lagi memilih untuk pasrah. entah 'caya yang nanti akan gw temukan lagi, saat kami berdua sudah sama-sama siap, atau dia yang nanti menemukan gw. atau orang lain yang menemukan gw, atau yang gw temukan. setaun, dua taun, tiga taun, atau bahkan beberapa bulan lagi, gw nggak tau. nggak patokan atau rencana tentang ini. sejujurnya, mimpi dan rencana-rencana gw kearah ini sudah memudar sejak berbulan-bulan lalu.

dan akhirnya, yang membebani gw beberapa bulan terakhir adalah ketidakmampuan gw untuk jujur tentang ini. ketidakberanian gw untuk mengungkapkan ini. gw nggak bohong tentang apa yang gw rasakan ke 'caya. iya, gw msg syg dia. iya, gw msh menyayangi kebersamaan kami. iya, gw msh peduli ttg dia. tapi sekali lagi, pemikiran gw & keinginan ini menang. maka gw pilih jalan ini

mungkin ini adalah ungkapan hati gw yg paling jujur selama beberapa bulan terakhir ini. semoga dengan ini gw lebih ringan. gw merasa kehilangan diri gw, dan semoga dengan ini gw bisa nemuin lagi bagian diri gw yang ilang.


cheers,


del_gds




boleh ngga sih saya merasa jenuh?

kenapa sih saya ini?

sekarang saya merasa tertekan dan stress kalo disuruh ngadepin selembar kertas kosong, mw kertas dalam bentuk konvensional alias lembaran, atau bentuk digital seperti ini. kenapa harus stress?

karena setiap kalo saya selalu bingung mau nulis apa. kening saya harus berkerut-kerut lama, mikirin mau nulis apa. bukannya karena gada bahan lho ya? banyak banget sebenernya yang pengen saya share di blog, twitter, plurk, facebook, tapi ya itu tadi, nggak ngerti gimana cara ngungkapinnya. padahal sebelumnya ngga pernah tuh ada case kayak gini. yang ada dulu tuh gw repot ngebendung cerita2 gw biar setiap post tuh path-nya tetep jelas...

sekarang? susah...entah kenapa...

dan saya agak sedikit stress dengan ini. dari dulu, nulis adalah pelarian saya. di kala senang, di kala sedih, di kala susah, di kala saya nggak punya temen buat cerita, atau bingung gimana cerita ama orang, saya pasti tuangkan semua dalam tulisan. nulis itu seperti bernafas buat saya. sekedar coretan iseng, satu atau dua kalimat setiap hari, pasti ada yang tertuang dari jejak langkah saya tiap hari. menulis membuat saya merasa ringan, beban saya berkurang. buku buat saya seperti pensieve buat dumbledore...

sekarang? adalah titik dimana saya sangat perlu menulis...

sekarang adalah rentang waktu dimana saya menghadapi sesuatu yang cukup berat buat saya. sesuatu yang banyak didalamnya tidak akan sanggup saya ceritakan dalam lisan. tapi di titik ini justru saya seperti kehilangan kemampuan utk menulis.

itu makanya saya sedih. itu makanya saya bingung. itu makanya saya stress. karena sekarang saya kehilangan media utk menuangkan segala lelah dan beban. saya sendiri bingung kenapa bisa seperti ini? kenapa saya begini? gimana awal mulanya? saya juga bingung..

sekarang?..
saya sedang mencari dan belajar lagi menuangkan ide dan kisah. sesepele apapun, sependek apapun, sekecil apapun, saya ciba tuangkan. semoga bisa...

mohon doa,

saya yang bingung...

del_gds

Thursday, July 9, 2009

j a l a n t e r a n g

hoaaaammm....
bosen g sih lo?
yup...
sama gw juga! boseeennn abisss!
nyadar g lo? semuaaaaa media lo nulis slama 6 bln trakhir ini isinya tentang kisah cinta lo yg galau nan absurd! halaahhh...basi nyet!!!
aaaaargh...iya basi!

makanya gw absen nulis diary, makanya gw sering alpa blogging, karena gw tau yg gw tulis jg cm bakalan itu2 aja! tentang betapa gw lelah ngadepin smua ini, tp tetep juga ga brani move on! gw ga brani utk jujur, bahkan ama diri gw sendiri!

capeee lo tau ga? apalagi pas lo HARUS ngelakuin apa yg sebenernya lo males, dan ngorbanin apa yang lo PENGEN...gw pengen bgt bilang NGGA, pengen bgt maksain keinginan gw, tp lebih mls lg ngebayangin apa yg hrs gw hadapi setelahnya. perdebatan, tuduhan - tuduhan, prasangka, pertengkaran. huff....

btw, ada sedikit jalan terang utk gw menggapai impian. udh mulai ada jalan. tapi salahnya, gw ikut campur terlalu dlm, dan akhirnya mlh terjebak utk terus bersandiwara. padahal klo ada waktunya utk muncul ke permukaan, mungkin inilah ya saatnya. atau mungkin mmg blm ya?
kemaren gw tanya ama dia yang menggenggam kunci impian gw.

"sebenernya aku udah boleh berharap banyak blm sih utk ini? dengan situasi ini dan itu yang terjadi akhir-akhir ini, aku udah boleh berharap blm?"

tau ga jawaban apa yg gw dapet? sangat singkat, tapi juga sangat jelas!

"belum"

ugh...that was hurt
really!

humpf....
harus lebih sabar lagi, harus bertahan lagi!

cheers,

del_gds

Sunday, June 7, 2009

Life is never Flat...kayak Chitato...

Juni 2009, bulan keenam di taun 2009. idup gw berjalan normal, yah...senormal yg bisa gw jalani. mungkin ga dibilang normal juga sih ya, soalnya 4 bulan terakhir ini amat sangat absurd, tapi toh msh gw jalani aja.

some people said that i'm sick. someone said "jangan sembuh dulu ya..." some other said that i'm weird. my heart said that, i just followed what my heart want 2 follow.
huft....saking absurdnya, gw bingung mw nulis apa, mw cerita apa. berbulan2 gw absen blogging, alpa nulis, sibuk dgn hati gw sndiri. ini aneh, dan gw ga suka, tp ternyata gw pun blm mampu & blm mau beranjak...
hmmm....
ada saat-saat dimana gw merasa "this were i belong" dan seketika serabut abu-abu di kepala gw menyusun jutaan khayal dan rencana. tapi di titik itu juga gw menyadari, gada yg pasti, nothing last forever...jadi si serabut abu-abu segera bersiap utk kecewa.
entah ya, gw jelas-jelas tau apa yg akan dan kemungkinan besar hrs gw hadapi beberapa bulan mendatang, gw jelas-jelas sadar & tau apa yg hrs gw lakukan, gw rajin ngajak hati & otak gw utk bersiap, kuat, dan bertahan. tapi nyatanya ampe detik ini gw sangat yakin gw akan cukup kuat.
we're just takes two to tango....
itu yg kadang ingin gw katakan, ingin gw teriakan di telinganya. inginku mengguncang otaknya, "lihat kita, betapa kita nyaman saat bersama, we're just so click together"... tapi adakah gunanya? saat kita berdua bahkan sama-sama ga yakin dgn apa yg akan kita hadapi.

5 bulan lagi....
akan jelas semuanya
mungkin...
aku menunggu...
5 bulan lagi

see? hari-hari gw belakangan ini kayak jet coaster, ataaauuu....kayak tornado aja deh, biar lebih seruuu! hahaha ;p
emosi gw seringkali ada di titik2 extrem, hanya dlm selang waktu beberapa detik, cuma krn hal-hal sepele...seneng, sedih, kecewa, sakit, haru, marah...bergantian bergolak.
kata orang, saat seseorang akan kehilangan kewarasannya, alias gila, adalah ketika emosinya ada di titik2 extrem, dan berganti beberapa kali dlm satu hari.
hmmm...tp gw blm gila kok! gw nulis ini dgn kesadaran penuh... lagian, kalo ini memang tanda kegilaan, mungkin akan lbh baik jadinya bwt gw! hahaha...

gosh,
betapa sakitnya gw...
betapa anehnya gw...
but...
ces't la vie...
bukankah hidup memang ga prnah datar?
bahkan bumi pun tidak datar kan?

agung bilang, "la vie e' bella"
dan gw akan sebisanya menikmati apa yg gw punya sekarang. apapun yg msh bisa gw miliki...


love & tears,

del_gds